+- Urdebatten / Urforum (https://urdebatten.dk)
+-- Forum: Alt det andet (https://urdebatten.dk/forumdisplay.php?fid=78)
+--- Forum: Off topic (https://urdebatten.dk/forumdisplay.php?fid=81)
+--- Tråd: Kun for Sjov (/showthread.php?tid=75491)
Kun for Sjov - Seikofreak - 10-03-2011
En Italiener parker hans helt nye BMW foran kontoret, lige ned ad gaden fra Casa Napoli, at vise det frem til sin venner. Da han kommer ud af bilen, en lastbil, der kommer langs tæt på kantstenen, river døren af, før den kører væk. Mere end en lidt fortvivlet, den Italiener snupper hans mobiltelefon og ringer til politiet. To minutter senere, politiet ankommer. Før politibetjent har en chance for at stille spørgsmål, den Italiener starter at skrig hysterisk:
"Min BMW !! min smukke sorte BMW er ruineret!! Ligegyldigt hvor længe den er på garagen det vil aldrig blive den samme igen! "
Efter at den Italiener endelig færdig med sin tirade, betjenten ryster på hovedet i afsky: "Jeg kan ikke tro, hvor materialistiske du Italienerne er," siger han "Du fyrene er så fokuseret på dine ejendele, som du ikke mærke noget andet i. dit liv. "
"Hvordan kan du sige sådan noget på et tidspunkt som dette?" hunker den Italiener.
Betjenten svarer: "Har du ikke klar over, at din højre arm blev revet af, da lastbilen ramte dig."?
Den Italiener kigger ned i absolut rædsel. "Lort ... ... .!!!!!! han skriger ... ... .. "Hvor fane er min Rolex?? ...
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 10-03-2011
Jake is struggling through a bus station with two huge and obviously heavy suitcases when a stranger walks up to him and asks "Have you got the time?"
Jake sighs, puts down the suitcases and glances at his wrist. "It's a quarter to six," he says.
"Hey, that's a pretty fancy watch!" exclaims the stranger.
Jake brightens a little. "Yeah, it's not bad. Check this out." - and he shows him a time zone display not just for every time zone in the world, but for the 86 largest metropoli. He hits a few buttons and from somewhere on the watch a voice says "The time is eleven 'til six" in a very West Texas accent. A few more buttons and the same voice says something in Japanese. Jake continues "I've put in regional accents for each city." The display is unbelievably high quality and the voice is simply astounding. The stranger is struck dumb with admiration.
"That's not all," says Jake. He pushes a few more buttons and a tiny but very hi-resolution map of New York City appears on the display. "The flashing dot shows our location by satellite positioning," explains Jake. "View recede ten," Jake says, and the display changes to show eastern New York state.
"I want to buy this watch!" says the stranger.
"Oh, no, it's not ready for sale yet. I'm still working out the bugs." says the inventor. "Look at this," and he proceeds to demonstrate that the watch is also a very creditable little FM radio receiver with a digital tuner, a sonar device that can measure distances up to 125 meters, a pager with thermal paper printout and, most impressive of all, the capacity for voice recordings of up to 300 standard-size books, "though I only have 32 of my favorites in there so far." finishes Jake.
"I've got to have this watch!" says the stranger.
"No, you don't understand - it's not ready."
"I'll give you $1000 for it!"
"Oh, no, I've already spent more than -"
"I'll give you $5000 for it!"
"But it's just not -"
"I'll give you $15,000 for it!" And the stranger pulls out a checkbook.
Jake stops to think. He's only put about $8500 into materials and development, and with $15,000 he can make another one and have it ready for merchandising in only six months.
The stranger frantically finishes writing the check and waves it in front of him. "Here it is, ready to hand to you right here and now. $15,000. Take it or leave it."
Jake abruptly makes his decision. "OK," he says, and peels off the watch. They make the exchange and the stranger starts happily away.
"Hey, wait a minute," calls Jake after the stranger, who turns around warily.
Jake points to the two suitcases he'd been trying to wrestle through the bus station.
"Don't forget your batteries."
source: [url]"http://www.jokebuddha.com/Suitcases#ixzz1GCGKdC9R" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.jokebuddha.com/Suitcases#ixzz1GCGKdC9R[/url]
Re: Kun for Sjov - KlausM - 10-03-2011
Kanon <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
Mvh
Klaus
Re: Kun for Sjov - hannover_dk - 10-03-2011
<!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 10-03-2011
En mand og hans kone er på ferie i Tibet. Mens shopping i en lille landsby, spørger konen sin mand hvad klokken var, og da han kiggede ned på sit håndled Manden indså, at han havde efterladt sit ur i motelværelse. Efter et par mislykkede forsøg på at finde en engelsktalende lokal, finder parret endelig en ældre mand sad stille på gaden med sit æsel.
"Undskyld mig," siger manden, "Kan du fortælle os hvad klokken er?"
"Selvfølgelig", svarer den ældre mand, og med at han kommer ned og tager fat i æslets nosser. "Det er 3:00", manden udbryder.
"Tak" svarer den kone i en overrasket stemme. Og parret fortsætter på deres vej. Efter at gøre nogle shopping og snuppe en bid at spise. Parret vender tilbage til den gamle mand for tiden.
Igen ældre mand griber æslets nosser og siger: "Det er nu 4:45."
På dette tidspunkt manden er helt forbløffet. "Kan du vise mig, hvordan du kan fortælle den tid blot ved at snuppe denne æsel's testikler!"
"Bestemt," den ældre mand svarene motioning for parret til at komme tættere på. "Sæt dig her, hvor jeg er," manden begynder. "Nu, ser du de æslets nosser?"
"Selvfølgelig", svarer manden. "Nu nå ned og tage dem i hånden." Tøvende manden gør, som han er instrueret trods alt kan dette vise sig at være en oplysende oplevelse. "Nu, langsomt løfte æslets kugler", fortsætter han. Igen manden gør som han er instrueret.
"Nu ser under æsler kugler, og mellem hans to forreste ben." Manden gør netop det.
"Nu" Manden siger, "kan du se uret på væggen i denne bygning derovre?"
Re: Kun for Sjov - alsendk - 10-03-2011
3 herlige vittigheder !!!
tak
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 11-03-2011
Djævelen går ind i en overfyldt bar. Indenfor sekunder baren tømmes af mennesker, der løber ud skrigende , alle med undtagelse af en gammel mand der lænede sig over baren.
Djævelen vandrer over til den gamle mand og siger: "Ved du, hvem jeg er?"
Den gamle mand tog en anden slurk af sin whisky og svarede "Ja"
Djævelen stirrede på den gamle mand og spurgte "Nå, er du ikke bange for mig?"
Den gamle dreng ser djævelen op og ned for et minut og trækker på skuldrene "Jeg blev gift med din søster for 40 år siden, hvorfor fanden skulle jeg være bange for dig?"
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 16-03-2011
En mand og hans kone blev vækket omkring 3:00 af en der bankende på døren.
Manden rejser sig og går hen til døren, hvor en beruset fremmed, der står i
den silende regn, beder om en skub.
"Ikke en chance,"siger manden, "det er 3:00 i morgen! '
Han smækker døren og vender tilbage i seng.
"Hvem var det?" spurgte hans kone.
»Bare en beruset fyr der beder om en skub,« svarer han.
»Havde du hjulpet ham?" spørger hun.
"Nej, det gjorde jeg ikke, det er 3:00 i morges, og det er silende regn derude!"
»Nå, du har en kort hukommelse,« siger hans kone. »Kan du ikke huske om tre
måned siden, da vi brød ned, og disse to fyre hjulpet os? Jeg tror, du
skulle hjælpe ham, og du bør skamme dig! "
Manden gør som han får besked, bliver klædt, og går ud i dunkende regn.
Han kalder ud i mørket, "Hej, er du der stadig?"
'Ja,' kommer tilbage svaret.
'Har du stadig brug for en skub?' råber manden.
"Ja, tak! 'kommer svaret fra den mørke.
`Hvor er du? 'spørger manden ..
'Her over på gyngen," .
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 07-04-2011
Paddy havde drukket irsk whisky på sit lokale Dublin pub hele dagen og det meste af natten for at fejre St. Patrick's Day.
Mick, bartenderen siger, "ikke mere for dig i aften Paddy."
Paddy svar "OK Mick, jeg går hjem nu." Paddy drejer rundt om sin barstol og tage et skridt. Han falder fladt på hans ansigt. "Shit" siger han og trækker sig op af stolen og støvet sig af.
Han tager et skridt hen imod døren og falder igen fladt på ansigtet, "Shit!" Han ser døren og tænker, at hvis han bare kan komme til døren og få noget frisk luft, vil han være fint.
Han slæber sig hen til døren og klatrer op ad dørkarmen. Han stikker hovedet udenfor og tager en dyb indånding af frisk luft, føles meget bedre og tager et skridt ud på fortovet og falder fladt på hans ansigt.
"Jesus ... Jeg er virkelig virkelig fuld," siger han til sig selv.
Han kan se hans hus bare et par døre ned ad gaden, og kravler hen til hoveddøren, trækker sig op ad dørkarmen, åbner døren og klatrer indeni. Han kravler op ad trapperne til hans soveværelse dør og siger "jeg kan nå sengen."
Han tager et skridt ind i stuen og falder fladt på hans ansigt. Han siger: "wow jeg er virkelig fuld" og slæber sig op til hans seng.
Den næste morgen, hans kone, Jess, kommer ind i soveværelset med et kop kaffe og siger: "Stå op Paddy. Har du havde en smule at drikke i går aftes?"
Paddy siger, "Ja det gjorde jeg Jess. Det var en god St. Patrick's Day. Men Hvordan vidste du?"
"Mick ringede, ... ... ... .. Du forlod din kørestol på pubben"
Re: Kun for Sjov - Seikofreak - 18-04-2011
To brintatomer går ind i en bar.
En siger, 'Jeg tror, jeg har mistet en elektron.
Den anden siger 'Er du sikker?'
Den første siger: "Ja, jeg er positiv ... '